今天心情本來就有點低落了 讓我失落的事物還接二連三的來


整天的心情都處於灰色地帶 我真的很難相信 


工作的一位同事說告訴我的事  他和我之前提到過那位星巴克女孩的事


雖然那對於現在的男男女女來說不是什麼稀奇的事情


但當他告訴我時我是有些震驚 只能故作鎮定裝作毫不關心的詢問下去


為什麼會這樣  那麼好的女孩....


我還是相信不了

从兰卡威实习3个月回来后  最近的生活可以说是有些颓废 即使是已经升上了大三
開學了近20天 也回去了工作崗位 如果不工作的話 我每天無所事事都不懂幹什麼好
最近工作認識了位女生 我覺得她是位好女生 她是附近另外一間星巴克的 Partner
因為那間店正在翻新的關係 所以她才會到我這裡工作
一星期只見她一次 待她那間店翻新完畢後也許就沒有機會再見她了

我覺得會在星巴克工作的女生都是不錯的女生 當然是說能撐得久的那種
因為她們吃得了苦 肯定是賢妻良母 害我萌起了以後要找星巴克女孩做女友的念頭
看來我可以考慮考慮 把星巴克規劃為我生涯職業的一部分～
不知為什麼 遇過幾個覺得不錯的星巴克女孩都是在別間Store
而我這呢 工作了那麼久 竟然一個都沒有讓我遇上

啊！為什麼！為什麼！為什麼！

其實呢 我是很容易喜歡上女生
但是呢 我卻不隨便喜歡上女生

我知道 這樣的說法或許有些矛盾

事實是 我很容易喜歡上好女生 （直覺上)
而不是 隨便什麼女生都會喜歡

所以說 被我喜歡上的女生除了感到不幸之外 應該還要感到些欣慰
因為你是位好女生 可是這也不代表不被我喜歡的不是好女生
唉  這個世界上有那麼多的好女生  你叫我怎能不心動
只能娶一個的話實在太可惜了  如果以後有4個好女孩要嫁我的話
我想我會改信回教  可是如果超過4個呢？那怎麼辦....想太多了 囧

現階段 我覺得我還配不起任何的好女生
所以我想我還是繼續提升自己的能力吧
以讓喜愛的人有一個幸福的明天.

 

很多時候上天喜歡愚弄造化人  

把你所想要的事物擺在你觸手可及的地方

卻不讓你給輕易獲取  

需要經過重重的考驗方才讓你取得
你只能眼巴巴的看着它從你身旁慢慢地給溜走
待它消失無疑後才懊悔一切的過失與自己的不把握
亦或是不顧一切奮身的把它給抓住
儘管它不是你該擁有但卻想擁有的 

這個充訴着人類的國度裡有着太多無形的束縛
就連愛與被愛之間也隔着層層的顧慮
就不能拋開一切的好好愛一場？

我未曾感受過愛

愛這東西對我來說還是觸手不可及的事物
也許它就在我眼前
但我卻不敢碰

我不敢愛人
因為愛上一個人的開始 會是我痛苦的開始
尤其是單方面的愛
因為思念的漩力會把我捲進無盡的深淵中

愛情對我來說就像是顆熟透了的榴蓮
嘗試觸碰它的表面會被刺疼
但剝開後 果香卻是甘甜的
我無法用這雙赤手把它給剝開
在我學會把它給剝開以前
我只能在遙處聞香

這個夜裡，
我放逐自己在黑夜的邊境
任由黎明一步一步向我逼近
想你的夜 我只能慢慢熬
有點搞不清
到底最可怕的思念是
無可思念之人
還是深切的思念着一個人

那一天，如果你我愛下去 那結果會像是榴蓮果實般的香甜嗎？

此刻很想記錄我現在的心情

我不清楚到底該用什麼樣的情緒來度過這刻  直到入睡 或明天

這是種很複雜的情感 摻雜着各式的情緒

當喜悅  落寞  鬱悶  交集在一起的時候

那會是什麼樣的感覺？

很難想像

就像是有一絲淡淡的遺憾圍繞着你

卻說不出口

遺憾着些什麼。

遺憾着些什麼？

沒人能懂.



錯過了那  將會是伴隨一生的遺憾

2011年9月12日 星期一

昨天看见了令我印象深刻的一幕  与家人去买月饼的时候

看见卖月饼的饼家  给了个流浪汉  两粒最普通的豆沙月饼  算是好人的了

那位流浪汉就做在路旁啃着那两粒月饼   还一次过吃完

我就坐在车里看着这难忘一幕

我不清楚他的精神是否有问题

但眼看他的身体其实蛮健壮  外貌也还不错

有点像颓废版的周润发


                              大概就长这样

只是他一只手可能是意外的关系已经残废了

我不禁在想   一个人到底经历过什么样的事   才会促使他走上这样的道路

我也不禁想起   自己曾经想要帮助些弱势团体  却未曾行动过






这个世界有那么多的人需要帮助与关怀

而我们却整天坐在家里玩 Tetris Battle

你说 我们是不是比废才还废才？





今天是中秋节  最后还是要祝贺大家有个愉快的中秋节


虽然我今天还是躲在家玩 Tetris Battle

2011年8月24日  星期三

星期一那天為了見一個即將回中國繼續唸書的好友最後一面

所以我們便相約於精武體育館血洗泳池一較高下

早上等待大家到來的時候在附近走了走

早晨的KL街頭令人好懷念  上次穿梭在其中  是去年的9月14日

也就是我的成長紀念日  算起來也都快要接近1年了

走在街道上一切新鲜的发现都是那么奇妙

但我不得不告诫自己  这是座繁忙美丽且又危险的都市

在茨廠街吃過早餐等齊人後  我們便開始了當天的回憶之旅 

因為泳池還沒開   所以我們一行3人便前往敬愛的母校尊孔～

上一次回來也忘了是多久以前的事了  應該是去年的新年期間吧

果然像蔡智恆所說的那样  人到了一定的年紀 

要回想起上一次做過一件事  是多久以前  是很恐怖的

在學校裡走走看看   學校可以說是沒有多大的變化  

就多了幾架液晶電視  還有換了高級的電梯 (發達了）

然后经过5楼的品位小站   最怀念那边的咖厘鱼蛋还有Tiger beer 饼

在食堂遇到我敬爱的李玮心老师   还有MK   我们和MK吹了下水

然后上办公室  MK拿以前强逼我们写下未来打算做什么事的纸张让我们看

我都忘了有这样的东西 Mk竟然记得  

不过我所写的 “未来"目前都未达成..希望有能圆梦的一天

说起来MK真的是位特别的老师  不止照顾关心学生为学生着想   为人又开通

而且还充满智慧    学生如果能遇到他这样的老师  是福气  也是 缘分

别过MK恩师后   便去找罗志忠老师   因为陈凯文同学要向他道谢

我也顺便向罗老师道歉   以前总是 抄功课   考试拿鸡蛋个为数   真的是非常对不起

看见罗老师那么年老了  带病在身还要幸苦的教书  觉得他很可怜也很伟大

 听MK说有学生对罗老师非常不敬   我真的感到很难过

回校当天恰好是高三的美术展   所以我们便顺便的去参观参观

当天美术展的作品虽然很好   但比起我当年高三时代的作品可就差多了

我知道我说这句话很没有公信力   所以我被逼要show出来给大家看

 1.  田园风光

 2.天空之城

 3.海报设计-灵异展

 4.篱笆小屋

怎样？有没有心服口服?

顺便说一下当天看到这位女生

很可爱下 作品又特别 

如果谁人认识她请不要偷偷的告诉她我说她可爱

我会害羞的

 中学时代是最值得我们回忆的青春时刻
但我却不曾珍惜把握那段生活


如果人生有Take 2

那该多好

2011年8月22日  星期一

昨天終於從蘭卡威回來了

謝謝來接我的朋友  真是麻煩你們了  因為我想給父母個驚喜

也感謝幾位langkawi的朋友 讓我擁有些值得回憶的回憶

回來前的幾天 我不斷倒數着 但心情卻是平伏的 

絲毫沒有因為期待而有少許的情緒波動

缺少了什麼 我說不上來 可能是對一切的激情

回來後 我更清楚的自己需要改變些什麼  珍惜些什麼

在蘭卡威的85個日子裡  雖然貌似我什麼也沒得到

但我深知我獲得了足以改變我人生道路方向的思維

我看到了更海闊的天空

也更能堅定的清楚自己所想要追尋的

我一人獨自上路環繞整個島嶼 旅途的景色好美但卻不能好好欣賞

對不起  我玩奸  我不是騎單車環島  是駕車  而且還是kancil仔

本來我打算是騎單車環島的  但我的BM已經老了 而且還爆過3次胎

因為沒有精良的裝備  還有貪生怕死  所以我只好象徵似的駕車環島  意思意思

自駕游最麻煩的是要專心駕駛 不能隨意停下 好好的欣賞沿途的一切

所以我以後不會選擇這類方式的旅遊  因為這樣沒有意思  除非有Amak 載

而且一個人上路  也有點不知所措下  就是感覺上做什麼都好奇怪

我終於能理解Hitome小姐一個人旅行的心情

我鳥瞰着底下從前只能仰望的雲空  那一切  有着不可言喻的美
有點不敢想像3個月竟然那麼快的過去  那段生活該不會只是夢境？ 
分不清  那一刻  到底是旅程的開始還是結束
殊不知  亦是開始  
亦是結束

This is the end of a journey in my life 

                              and beginning of another journey .

 2011年 8月 17日 星期三

這是一個往憶回溯的日子

我們的故事  開始得很奇怪  結束得也莫名其妙

還記得  你讓我學首歌唱你聽 “我想要說”

我玩笑式的告訴你我需要很長的時間去學  大概3年

那時候的我還是一個超級自閉男  連對女生說話都會手心冒汗心臟暴跳

所以更不要說要讓我唱歌你聽

那是件多麼難為我的事情

算起那段日子經已4年有餘了

“我想要說”  真的是對不起

這段故事  將會是我這一生的遺憾  心結

我很希望能有揭開的一天

結束的時候

你問我一直以來你到底是我的誰

我回答不了你  給的答复好古怪

因為女友這個稱呼對我來說似乎太奇怪

那時的我  根本從來沒想過會擁有女友

也根本沒想過我有資格稱呼一個女生為女友

當時的我實在太彆扭  不理智

做出一個我只以為是對卻後悔至今的抉擇

時隔多年  我只能緬懷那段不曾有的美好回憶

緬懷  那段

過去.

2011年7月31日 星期日 

昨天第一天進F & B department 進之前就有Front office的同事說F & B的人怎樣怎樣的


進之後我覺得還好 只是有些不友善的人和懶惰蟲


不管在什麼團體都好 總會有些廢才的存在


當然我在F&B裡的角色不過就是免費的Waiter


早上的時間就忙著Serve早餐  下午的時候就待在泳池旁的Bar 


發覺我朝思夜想的比基尼都集中在這


真是踏破拖鞋无觅处啊


什麼pattern的比基尼都有


當然也是什麼pattern的比基尼主人也有

有青春可愛的小女孩

含苞待放的純情少女

當然還有肉體飽受摧殘的歐巴桑

我終於明白了 當同時深處於地獄與天堂之間的感受

蠻喜歡在Bar台那工作的  一邊工作一邊面對着大海  一邊偷瞄美女


這裡其實是個好地方 

The resort own a best place but don't have a good team.

Part 2


今天放工後想說去海邊游泳 在躺椅躺了一下的時候
有個外國人走過來問我Do you speak English?
我原以為他要問我些什麼

怎知道他竟然對我說
"Do you know these private properties belongs to the hotel?"
（意識是指說我躺著的椅）
我當然知道啊！Idiot,我就在這工作

我默不出聲 我知道他想表達些什麼
他又繼續說“那是for in house guest 問我是不是guest"
我繼續默不出聲

他把他的東西放相隔我不遠的躺椅上 又過來對我說
"Do you understand me?"
他媽的 台都不給我下
我只好忍氣吞聲的走
如果我不是在這工作 我真的是鳥他夠夠力
事後想沒有鳥他真的是後悔莫及

我又沒有kacao到他  他不過一直在海灘和孩子玩 又沒坐在那
以為自己給一點錢住掛牌的"4星"酒店很了不起醬
這種人真的是狗眼看人低一點禮貌都沒有
在陌生的地方還醬囂張
真的是不明白這種人
要是我真是人客豈不是冒犯了我？
難道我的臉看起來是住不起星級酒店的哦？
要是我是local gangster呢？你豈不大鍋？
看我半夜綁你去餵鯊魚不？
真的是忍不住想shout一句
這個世界真的是什麼lan jiao人都有

用詞粗俗 敬請見諒

2011年7月18日 星期一

前几天来了位kawaii的日本客人 

刚好由我这位苦力带她Check In

因为日本A文艺片看得多的关系

所以不禁对这位独自旅行的日本女生有些幻想 感到好奇

在鸡同鸭讲的交谈下 

得知她叫Hitome   来自北海道

走时我情不自禁地告诉Hitome小姐说她很Kawaii

虽然她没有给我tips但我原谅她 

凡是可爱的女人不给tips都可以获得宽恕原谅

如果她给我tips的话我会觉得那是对我的侮辱

以身相许的话我勉为其难还可以接受XD

昨天Hitome小姐 要离开回日本了

在等待车接送她离开前和她牛头不对马嘴的聊了很久

Hitome小姐的英文超不好 所以我们的交谈都是日语掺杂英语+肢体动作

我很用力的在听 她也很用力的在查字典

我在一张纸上写下了自己的汉名 然后Hitomi小姐也写下自己的名

我拿起那张纸想说把它给撕个一半 一半给她 一半给我

但想想那样做好像有些白痴 所以就算了

怎么知道Hitomi小姐  拿起那张纸 撕了一半

给了我写着她名字的一半 拿了写着我名字的另一半

那个真的是莫名的感动啊 原来我们心有灵犀的

原来人生的旅程中最漂亮的不是那一幅幅漂亮的景色

而是一个个让你留下回忆的陌生人

这句话是真的

总有一天 我会塔上那段寻觅爱情的道路

当纸张并凑之时 就是我们的恋情开始的时刻

这会是一个北海道的爱情故事

Hitomi小姐在查字典的可爱模样

其实她已经35岁了

但看起来还是25岁那样

不懂她会喜欢吃我这种嫩草吗？ XD

 無思之念

思念是一種很玄的東西

即可甜蜜窩心  帶於人心靈上的慰藉

也可落寞掏心  彰顯內心深處的孤寂

最可怕的思念是

沒有可思念之人

明明想思念些什麼 

卻驚覺無可思念之物

黃昏落幕獨自漫步於沙灘上

  

我不知該幻想誰人與我共步

唯有烙印於細沙上的深沉腳印陪伴著我

可它卻漸隨浪花而去    

夜幕深沉獨自騎着單車於幽靜的街道上

昏黃街燈下的攏長身影

我不知該把她想像成誰的背影

唯有上空的星星正對我閃爍微笑

我眺望着星空的夜 


月亮圓得過分

孤單的夜空裡 不知該顯現出現誰的臉孔

腦中浮現一張張陌生的笑臉

卻沒有一個專屬於我的微笑

我只好將沉重的思念寄託於眼前的景象

讓海風 隨意的把它帶給所能接收之人

你能接收到嗎？

我的思念

之前鼎鼎大名的Rawangboyz在網上為他的書“我們的周杰倫”徵稿

我厚顏無恥的寫了一篇文章去試試 花了我幾個小時

怎知沒被選上 我實在是愧對上天 愧對生我養我的爸媽 也愧對愛我的你們

所以我只好在這裡分享那篇文章了 

寫得不好 不要見怪
如有雷同 敬請原諒 

故事的小黄花 从出生那年就飘着……

豪雨朦胧悲哀的下着 模糊了窗外的景色

我抱握着吉它 不断地转换着和旋 唱着那首曾属于我们的歌曲

那是  我第一首所学会弹奏的歌曲

那是  弹奏着我们之间回忆的歌曲

还记得那是在高中时期   我刚加入吉它社  初学吉它 ，

每当同学们都为了能第一个在放学后冲出学校的这个荣誉而争得头破血流之际，

我总是独自一人待在课室里练习着这奏曲， 一遍又一遍…一天又一天的…

也许是我没什么天分  也没什么音乐细胞的关系 

就一首那么简单的曲子  我也弹得不好…

那时的我总是很羡慕吉它弹得很厉害的师兄们

羡慕他们能在学校的舞台上演奏 ， 耀放，  成为焦点  受尽校内美眉们的青睐

而我学吉它的目的无他  也只不过是虚荣心的作怪而已

童年的荡秋千　随记忆一直晃到現在…

那一天的课后下起了场同样朦胧的大雨

同样空荡的课室中 我不断练习着同样的曲子

大雨的滂沱声令我无法专注

但此时你却出现了

“同学 那么晚了为什么还不回家？” 这是你第一句对我说的话

“我不是很明显地在弹吉它吗？况且外头现在下着大雨…”

我用着疑惑的口吻回答说…心想这女的是白痴吗…明知故问..

“你是在弹奏给雨听吗？怎么感觉那么的沧桑与悲哀”

“要你管..我知道我弹得很烂…”我不耐烦的说

“不会啊…你只不过是缺乏了一股热情与激情…”

“……”我以沉默来表示我的不满

“我可以留在这听你弹吗？”你不识趣地说

“我不认识你..”我冷漠的说道

“外面下着大雨..学校又没什么人..我一个女生…”你装可怜的说道

我突然有一股奇怪的感觉  想让这个陌生的女生陪伴着我

“我不认识你”

“但你很可爱 我不介意认识你…”

“坐下吧”

“谢谢…”她像是得到了5克拉钻石那样开心的笑说

这个雨天 造就了我们之间的交集

让你成为了我第一个听众

吹着前奏望着天空我想起花瓣试着飘落

我问你为什么说我缺乏热情与激情

你说我弹吉它是为了弹吉它而弹 是有目的的

“你应该不为了弹吉它而弹吉它  那你就能弹得很好了”

哦..我百思不解地…“那我该为了什么而弹？”

这你就自己领悟参透吧..你神色狡猾地说

这个雨天我们倾谈了许久  就一个雨天让我们从此不再陌生

雨渐渐 小到不再滴下  你说你该走了

我鼓起不曾有的勇气询问

“你叫什么名字”

你笑着地对我说

“雨后总是会有晴天的”

“原来你叫后天”

“喂！我叫雨晴啦…”

“哪你呢？”

“晴天的风刮很大”

“哦…天大…”

“是晴风啦！”

“那我们还会再见吗？”

“当然 我就读你隔壁班.. ”

“我怎么没见过你….? ”

“当然 你总是不踏出课室一步”

“你怎么知道….? ”

“当然  我总是关注着你…. ”

“你…? ”

我终于发现了  我该为了什么弹奏这首歌曲

每次下起雨  我就会弹奏这首歌曲  期盼着雨天的离去  期待着你的降临

从此 我雨后的天空不再是灰的.

原来 雨后真的是会有晴天。

看见了吗 老伴？ 又是一个晴天啊

恩..和往常一样.

嗯..和往常一样....

你安详的闭上眼睛 

睡着了

我是晴天的風   你是雨後的晴

到底是先有你   還是先有我

我不知道  我只知道

沒有你

就沒有我